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lundi 11 mars 2013

Pierre Légaré


C'est la centième rubrique depuis que cette aventure diablogueuse a commencé un lointain et beau jour de janvier 2011. L'auteur de ces mots tient à remercier tous ceux (et celles) qui ont pointé le bout de leur nez dans ce modeste blog et particulièrement tous (ceux) qui ont osé laisser un commentaire un jour ou l'autre de ces 2 ans et quelques semaines de diablogues en tous genres. Pour fêter ce centième billet en beauté, j'ai décidé de mettre l'humour à l'honneur en la personne de Pierre Légaré. Cet humoriste québécois est un parfait inconnu de ce côté-ci de l'Atlantique et pourtant il gagnerait beaucoup à être découvert et nous y gagnerions aussi en sourires et même en franches rigolades. Quoi qu'il en soit, ce brave Canadien est une star du rire dans son beau pays, malheureusement ses sketchs ne sont pas trop à notre portée, nous pauvres non-québécois. Un bref échantillon de son humour et de son accent convaincra le plus optimiste d'entre nous que des sous-titres en "français" ou un bon dictionnaire québécois-français seront indispensables.





Et pourtant Pierre Légaré a fait de l'humour court et succinct une de ses spécialités, mettant en pratique le célèbre adage "les plus courtes sont les meilleures". Il a d'ailleurs inscrit son nom dans le livre Guinness des records pour avoir créé l'émission télé la plus courte de l'histoire. Elle s'intitulait Mots de tête et durait à peine quelques secondes (dommage que certaines émissions que je ne nommerais pas ne fassent pas pareil...). Le diablogueur vous propose aujourd'hui de savourer la version écrite de ces fameux Mots de tête dont Pierre Légaré a publié plusieurs tomes et qui rassemblent de très courtes réflexions ou interrogations existentielles débordantes d'humour et d'absurde. Il y en aura exactement 100, histoire de fêter comme il se doit chacune des rubriques publiées par ce modeste blogueur. Place au Québécois!


1- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon?
 
2- De quelle couleur sera un schtroumpf qui aura attrapé la jaunisse? Vert?  

3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des moufles?

4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?

5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

6- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?

8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

9- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

11- S'il fait 0 degrés Celsius et que la météo annonce deux fois plus de froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi?

13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?

14- La peur des piqûres, ça peut se guérir par l'acuponcture?

15- Sur les boîtes de nourriture pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai?

16- Aux jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards?

17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?

18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir?

19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?

20- La majorité des extraterrestres ne croient pas aux humains.

21- Comment se fait-il que ma boîte d'anti-rouille finit toujours par rouiller?

22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?

23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens?

24- Pourquoi que les crottes d'oiseaux sur une voiture blanche,...c'est noir et sur une voiture noire, c'est blanc?

25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même?

26- Si tu fais jouer la chanson thème du film Les dents de la mer quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite?

27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allô ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?

28- Si tu es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le nord.

29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.

30- Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !

31- Si tu n'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.

32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination. Quand tu arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent?

33- Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n'est pas bon!

34- Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'automobile?

35- Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé?

36- Si tu achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.

37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom", tu as le droit de signer " Votre Nom "?

38- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite?

39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes. Du jus d'orange, des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait?

40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler?

41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore?

42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds?

43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite? Nos mains sont toujours aussi grandes, elles !

44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on ne dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.

46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.

47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.

48- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort?

49- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long?

51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche?

52- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

53- Quel est le synonyme de synonyme?

54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?

55- Les serpents marchent sur le ventre, les poux marchent sur la tête.

56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

58- Quand tu joues aux quilles... même si ce n'est pas dit dans le règlement, tu as droit au dictionnaire.

59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, il y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.

60- La colle en tube, ça colle tout excepté les bouchons de tube.

61- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIème siècle.

62- Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.

63- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais il n'y a personne qui le fait.

64- S'il n'y a pas de trous dans tes chaussettes, tu ne peux pas les mettre.

65- Si tu écris tes chiffres en anglais, il n'y a personne qui s’en aperçoit.

66- 
Si tu mets des rollers à un cheval, il va plus vite mais moins longtemps.


67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il ne s’en souvient pas.

68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si tu es un dynamiteur.

69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, ils ont juste quatre doigts.

70- Il y a beaucoup de remèdes pour lesquels on ne connaît pas de maladie.

71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, tu n'es pas encore sous serment.

72- Les gens qui ont les bras plus longs sont presbytes plus vieux.

73- Le produit le plus efficace pour arrêter de fumer, c'est le gaz.

74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, tu as le droit de répondre : « Oui, souvent ».

75- Dans les magasins de bikinis, pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garages?

76- 
Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.
77- Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si tu es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.

78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, ce n'est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.

79- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit?

80- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.

81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si tu as appelé ton chien « Va-t-en » !

82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.

83- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.

84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.

85- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».

86- Quand tu es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.

87- L’an prochain, si tu es condamné à un an de prison, tu as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.

88- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?

89- Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné.

90- Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollenisation et d’y trouver un couple en train de baiser.

91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes?

92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?

93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions?

94- Si tu es un nain, tu peux faire faire ton bonsaï généalogique.

95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs?

96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit?

97- 
Pour régler les problèmes de congestion dans les hôpitaux, c'est simple: on agrandit les corridors.

98- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?

99- À l'heure où on utilise un abat-jour, ne devrait-on pas appeler ça un abat-nuit ?

100- 
Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée?










1 commentaire:

  1. C’est formidable son truc ! Ce mec et son humour éclair m’ont un peu rappelé l’inégalable frère Marx à la démarche de poulet dont les citations débordent de vérité et d’absurdité à des doses égales ( !?). En voici la preuve :
    “En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l’homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire.”
    « Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée. »
    « Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu’il a eue de perdre sa première femme. »

    …et vice versa.

    Félicitations pour ces superbes premiers cents billets ! :)

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